Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Anatom: anatom.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 109023 зарегистрирован в 2008 году

Anatom

настоящее имя:
(Имя скрыто) Валерьевна (Фам. скрыта)
популярность:
4361 место -2↓
рейтинг 3360 ?
Портрет заполнен на 89%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Ёжик соник   13.02.2013 в 20:31   комментирует запись   бггггг))))))))))))))   1 комментарий
Голос из-за печки:-"А похудеть слабо????"   Читать полностью
vp   30.01.2013 в 11:04   комментирует запись   Ребёнку года 3, едут они в автобус...   1 комментарий
Ну так-то одно другому не мешает...   Читать полностью
зеленая фея   23.01.2013 в 09:52   комментирует запись   Во проблемы у людей!))))))))))))))...   3 комментария
ааааааааааа)))) я аж со слезами сижу)))))   Читать полностью
Anatom   23.01.2013 в 19:56   комментирует запись   Во проблемы у людей!))))))))))))))...   3 комментария
вот и я до слез ржала)))))))))))))))))))))))   Читать полностью
Наталия ваз   17.09.2013 в 13:51   комментирует запись   Во проблемы у людей!))))))))))))))...   3 комментария
аахах)))прикол!!))   Читать полностью

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж...пу!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд...

Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брош...

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свис...

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую
звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона
преступником обеспечена.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых.
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал...

бггггг))))))))))))))

  13.02.2013 в 19:17   146   1 комментарий  

бггггг))))))))))))))

бггггг))))))))))))))

Вы только вдумайтесь...

Вы только вдумайтесь...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Вот как то так))))

Вот как то так))))

-Алло, это номер 444-44-44?
-Да.
-Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял!

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пож...

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

25
25 50 100
Показывать по